Le stanze di hotel sembrano tutte uguali, letto, comodino, tv, bagno, accessori.

Ho visto parecchi alberghi, ho dormito in parecchi letti, in ogni stanza ci ho lasciato un po' di cuore. Ogni citta' mi ha regalato un'emozione..

Le stanze di albergo, sono tutte uguali alla fine...oggi 12 novembre, in una stanza di albergo, di parecchi anni fa..sono diventata donna!

E come tutte le ragazze, ero emozionata, felice e ingenua. Avevo speranze, aspettative, un desiderio immenso di appartenere a qualcuno veramente, di scoprire cosa volesse dire appartenere a qualcuno...Nemmeno le scarpe fece in tempo a togliere...ma fu meraviglioso, unico, per la prima volta ci dicemmo "ti amo" in maniera diversa guardandoci negli occhi...

Mio Dio dove e' andato quell'amore? Non me ne daro' mai pace!

Rimarra' un ricordo vivido per sempre...almeno per me!

Ho trovato in un libro a casa, queste parole di Nicola Abbagnano, che mi hanno fatto riflettere, dopo aver visto in tv in questi giorni i soliti dibattiti su sesso e amore, dove regna una confusione enorme.

"Il sesso e' facile, ma l'amore difficile. Il sesso e' sempre disponibile, l'amore bisogna cercarlo e, quel che e' piu' raro, trovarlo. E' facile suscitare il desiderio e l'impegno sessuale: e' difficile essere amati e conservarsi l'amore. Il sesso si puo' vendere e comprare, esigere, imporre, concedere, senza che la persona sia coinvolta nella sua sostanza.

L'amore non e' suscettibile di nulla di questo perche' e' un dono libero. Il sesso si puo' trovare ad ogni angolo di strada, in ogni ritrovo, in qualsiasi circostanza. L'amore si trova raramente nella vita, spesso un'unica volta, e non e' mai lo stesso. Esistono tecniche sessuali che chiunque puo' imparare e impara rapidamente. La tecnica dell'amore e' di un'altra natura perche' e' quella del rispetto e della comprensione reciproca.

Il sesso trova facile corrispondenza. Nell'amore la corrispondenza non e' garantita ed esistono, come tutti sanno, gli amori infelici. Infine l'amore, e' ricco di responsabilita' talora gravose. Il sesso e' privo di responsabilita'. Nel sesso manca ogni forma di comunicazione e i due patners possono essere e rimanere totalmente estranei l'uno all'altro. L'amore e' la forma di comunicazione piu' intima e totale che un uomo dispone.

 C'e' da meravigliarsi, stando cosi' le cose, che il sesso prevalga sull'amore?

Meraviglia sarebbe se le cose stessero all'opposto, se diamanti e rubini fossero piu' numerosi di pietre e sassi."

Io gli arrivavo malapena al mento...

Lui mi arrivava dritto al cuore....

Eravamo una persona sola. Sapevamo tutto di noi, ci legavano i pensieri.

Rappresentava la mia nuova giovinezza..Ora sembra che gli anni mi siano piombati addosso tutti insieme.

Le mie amiche dicono che devo scuotermi, cercare nuovi interessi.

Scusatemi...ma ora mi sento come se mi avessero amputato una gamba..non riesco a correre...perche' i miei interessi erano anche i suoi e valevano se li dividevo con lui. Adesso non mi importa nulla...

Lui mi arrivava dritto al cuore...sta li' fermo..non voglio toglierlo.

Ho un problema con i dottori...Ma io ci lavoro con i dottori, non dovrei averne..Invece quando sono io la paziente, diventa tutto piu' difficile. Appuntamento in mattinata per la prima medicazione dopo l'intervento. Ho paura, paura di sentire piu' male di quello che ho sentito in questi due giorni. So che tocchera' la cicatrice piena di punti, so che ci passera' sopra del disinfettante, so che vorrei scappare!

Non ce la faccio, in questo periodo sembra che non ce la faccia a fare nulla, senza cadere nel ridicolo. Mi sento debolissima fisicamente, come mai lo sono stata prima, mi fa male ogni cosa che tocco di me. Un senso perpetuo di nausea mi assale, non dormo bene, non mangio bene, non vado bene!

Altre persone aspettano il loro turno. Mi sento in compagnia insomma, anche se tutti sono accompagnati da qualcuno che gli tiene la mano..a me no! Ma non e' importante..o forse si?

Si dice che si e' meno frustrati quando un problema accumuna piu' persone...ma non trovo giovamento, pensando a cio'.

Entro, mi fa sdraiare:"Bene bene, come andiamo oggi?". Non si stupisce nemmeno quando trova la pressione del sangue piu' alta. Odio questa domanda...come dovrei stare? CUCITA E DOLORANTE ECCO COME STO.

Vuole rivedermi ancora sabato prossimo, altra medicazione, ma non togliera' i punti..ancora non e' finita...accresce la nausea...non so che dire..non dico infatti nulla..esco e torno a casa..la mia amica mi aspetta!

Sono tornata a casa dall'ospedale, questa volta piede destro..4 punti che fanno di un tallone sano una volta, un tallone rattoppato ora...

Si..sicuramente questo non e' proprio un periodo positivo, sopratutto perche' ormai da piu' di un mese non so piu' cosa sia mettere a terra i piedi e camminare come si deve. Ho anche pensato che in tutta la mia vita, non sono stati molti i momenti incui abbia potuto dire "sto da DIO", ANZI, CON MOLTA PROBABILITA' mai riusciro' a dirlo per quel che me rimarra'.

Ieri mi e' stato detto, "ne hai sempre una, sono stanco, sembra che godi ad andare sotto i ferri". Un po' di anni fa, mi venne detto:" Un figlio? ma sei pazza? Non lo voglio, fa quello che vuoi , ma non lo voglio". Un po' di anni ancora indietro vi venne detto:" Non posso starti vicino ad affrontare la tua malattia, non me la sento!". Cosi' vicino a me in ospedale, mi ritrovo sempre l'amica di sempre, quella che mi tiene la mano e mi dice "sono qui non preoccuparti, dormi...riposa..non pensare.."

Convivere con la certezza di essere un peso, non e' un bel vivere, quindi ho sempre fatto in modo di affrontare le cose da sola, di prendere dentro di me la forza necessaria per andare avanti e uscirne piu' forte di prima. Ogni mattina quando apro gli occhi, ho la consapevolezza di essere comunque una persona speciale, proprio perche' a differenza di altri, devo lottare per stare bene e cercare di regalare a chi mi sta vicino, una parola gentile, un sorriso, una speranza, la voglia di credere in se stessi....Ma un peso no...non riesco a sopportare di esserlo per alcuno...quindi liberi tutti....come quando si giocava a nascondino....

Non vi ero mai andata prima in vita mia..mi mancava questa esperienza e penso che da sola mai lo avrei fatto. Ho sconfitto ogni tipo di tabu' e vergogna, e forte della presenza di un'amica sono entrata nel regno del piacere, o meglio nel regno dove ti garantiscono che lo proverai.

Colori soft, ambiente caldo ed accogliente, niente che lasciava spazio alla volgarita' e sopratutto , poche persone.

Ogni tipo di oggettistica, da quella video , all'abbigliamento, alla biancheria intima, al gaget....c'era di tutto e di piu'...PURE IL MIO DIRIMPETTAIO...che appena ho riconosciuto da lontano, mi ha dato modo di "nascondermi" negli scaffali piu' impensati, in mezzo alle cose sadomaso( in caso avessi avuto bisogno difendermi) e coperta da occhialoni, che manco mia mamma mi avrebbe riconosciuto.

 Ho avuto un attimo di panico non lo nego, malgrado tutto, non mi riuscivo a sentire a mio agio li' dentro...finche' la mia attenzione, non e' stata rapita da una vetrina piena di luci e luccichii...

E li' mi si e' aperto il paradiso...Collane, orecchini ed anelli, erano li' che mi chiamavano e mi sono persa.....

Sono uscita felice da quel posto..in 10 minuti ho comprato una collana stupenda e un anello pieno di brillantini, che quando lo esporro' minimo acceco qualcuno. Lo so, sembra impossibile e strano...ma solo io potevo uscire da sexy shop, con una collana...e un anello...

Spero ardentemente che nessuno mi chiedera' mai dove li ho acquistati!!!

E' morta Alda Merini, la poetessa di tutti, colei che ha saputo regalarmi sensazioni a volte dimenticate. Voglio renderle omaggio con queste parole che mi hanno accompagnato in tutti questi anni.

Io non ho bisogno di denaro.
Ho bisogno di sentimenti,
di parole, di parole scelte sapientemente,
di fiori detti pensieri,
di rose dette presenze,
di sogni che abitino gli alberi,
di canzoni che facciano danzare le statue,
di stelle che mormorino all'orecchio degli amanti...
Ho bisogno di poesia,
questa magia che brucia la pesantezza delle parole,
che risveglia le emozioni e dà colori nuovi.
Alda Merini

E QUANDO MI AGGIUSTO...FACCIO LA MIA PORCA FIGURA!!!!